Primer mes...

..... Han pasado tantas cosas.... hace un día atrás estaba un poco triste... pero sabes creo que ya se esta pasando.... aunque se que habrán días en los que llorare, hoy se que mis días de profunda depresión están pasando poco a poco... por que hay pequeñas personas que me enseñan a sonreír.... y eso me hace tan feliz... saber que a pesar de todo me siguen queriendo como soy :) y siguen intentando sacar lo mejor de mi... esa sonrisa que hasta a mi me encanta >.<

Estoy de cierta forma agradecida de tener la oportunidad de comenzar a ver las cosas de otro modo... a sentir de otro modo... a escuchar y comprender de otro modo... las cosas no son las mismas... pero se que serán mejores... porque al fin y al cabo solo queda ver las cosas de la mejor forma... la vida no nos da minutos para quedarnos atras depresivos y con miedos sin sentidos... si no vivimos ahora... luego nos arrepentiremos de ello... por eso pase lo que pase... o sufra lo que sufra... seguire adelante como sea.... como quiera... pero siempre aprovechando cada segundo y viviendo cada sensacion que la vida me de... en cualquier minuto.... en cualquier lugar... sin importar nada....

.... Madurar... todos o casi todos me han dicho que lo hare mas rapido que el resto, porque me comenzare a preocupar de cosas que antes no tenia que preocuparme... tambien me dicen que estan felices de ver como tomo esto de la mejor manera... y que de cierta forma me esta haciendo crecer como persona...

Lo que la gente no sabe... es que no quiero madurar... y que no se si esto me esta haciendo bien o mal... solo se que cuando estoy sola.... es como si los dias que han pasado no han servido de nada... es como si este sentimiento y estas ganas de creer que aun llegara se hacen mas fuertes, me hacen tener esperanzas... porque de cierta forma aun no lo asumo.... aun no soy capas de dimencionar que el no esta... aun se me hace complejo ver como llega la gente a mi casa porque se han enterado recien... y que estan dolidos y lloran y luego recuerdan y despues se van y supongo que lo olvidan o lo asumen mejor que yo, pero yo a pesar de que ya haya pasado por eso... en el fondo parece como si no hubiese avanzado, aun siento que estoy pegada en la estúpida ilusión de que volvera, me abrazara y todo comenzara de nuevo... de que los errores tendran remedio... de que podre hacer algo, de que podre ayudar, de que podre MADURAR!!! a veces me pregunto porque no madure antes... porque tienen que pasar cosas asi para que alguien vea lo realmente terrible que esta pasando a tu alrededor....

Solo quiero que estos meses pasen rapido....

**Hoy hace un mes el estaba aun conmigo... Hoy hace un mes no fui capas de amarlo que deberia haberlo hecho... hoy hace un mes no fui capas de hablar con el y decirle lo realmente importante que es para mi.... hoy hace un mes no pense que un mes despues estaria llorando porque no esta.... y por ese error de no disfrutar cada instante que la vida te da con la personas que amas hoy... estoy llorando con el dolor mas horrible que alguien puede tener.... hoy hace un mes no era la persona que soy hoy.... porque hoy soy capas de disfrutar a cada persona en cada instante.... sin desaprovechar ni un solo abrazo, ni un solo beso, ni una sola palabra hermosa...**

... ahora inmersa en este dolor mezclado con una inmensa culpa.... puedo ver claramente como despues de todo... nada se acaba de golpe... este sufrimiento continua dia a dia... arrastrandome en ocasiones a dolores horribles.... se que tuve y pude hacer algo... cualquier cosa... como ese sentimiento que tenia esa ultima noche que te vi dormir.... tuve tantas ganas de acostarme a tu lado... abrazar tu ancha espalda y que tu tomaras de mi mano como cuando de niña lo hacias.... tenia tantas ganas de despertarte y abrazarte.... decirte te amo papa... te amo... pero no lo hice y aun me pregunto porque.... ubieron tantas cosas que quize hacer pero no las hice... las intenciones siempre estuvieron.... pero creo que algo me falto.... no se que fue... y de cierta forma me odio por esto... y no hace falta que en mundo nadie me diga algo porque se lo que diran.... y ya lo se... no necesito eso... nada de lo que me digan podra cambiar esto.... absolutamente nada... pero se que el tiempo me ayudara a llevar este peso conmigo y si alguna vez nos encontramos... en el lugar que sea... llorare como un bebe durante un dia entero... y prometo si es que ese dia llega alguna vez... no soltarte jamas...

Ademas de eso... quiero decile a tod@s mis amigos... que no son muy apegados a sus padres que no los dejen solos nunca... yo se, la mayoria se lleva mejor con sus madres... es mas tipico, mas comun... pero ese hombre que esta a su lado cada noche y mañana o que simplemente no vive con uds pero que se preocupa y siempre lo ha echo... a pesar de que no sea de nuestro agrado al 100% es alguien que sin decirlo en voz alta, nos ama, es alguien a quien no le enseñaron a vivir, a ser padre, a ser cariñoso, a cuidarnos.... y yo se cometio errores... pero al final de la vida... importara eso?.... saben que.... no importa.... las cosas malas se van a la mierda... y solo importa una cosa.... ese hombre que es nuestro padre... ese hombre es quien nos dio la mitad de lo que somos, tenemos sus gestos... su personalidad.... su apellido... sus recuerdos... y si no van hoy! y le dicen te quiero, te amo y lo abrazan... quizas mañana ya sea tarde... olviden uds por un minuto todo lo malo.... y solo piensen en el como una persona a la que cuando chico admiraron por su grandeza.... a quien amaron por su ternura.... a quien extrañaron cuando se fue... a quien nos ha dado.... tantas cosas... los papas quizas no son lo que esperamos que sean.... pero de seguro ellos tmpoco pensaron como seriamos nosotros.... ellos son mayores... no se supone que nosotros somos los jovenes open mind.... no se supone que nosotros somos los que de pronto decimos que tenemos que ponernos en el lugar del otro... ellos quizas tiene miedo a dar el primer paso... haganloo uds.... porque les aseguro que de eso jamas se arrepetiran....

23 de Enero del 2011!!!!...

..... Vivir un luto es algo que nadie sabe como hacer... no sabes si llorar todo el tiempo o dejar de hacerlo porque asi no eres tu... y encontrar el equilibrio... eso es muy dificil... complicado... raro... hay tantos adjetivos... pero sinceramente es muy dificil.... yo no se si estoy bien o mal... si lo supere o no... no lo se y no espero saberlo aun...

Mi otra mitad...?

... No se si les ha pasado... si alguna vez han sentido que algo muy dentro de uds cambia sin que se den cuenta... es como que de la nada dejas de hacer cosas que antes hacías y comienzas a a hacer cosas nuevas que, sin ser malas, antes no las hacías ni pensabas en ellas... creo que me siento asi...

No se si es por la muerte que aun sigue tan cerca... ese olor que aun tengo pegado en mis recuerdos... no se si es por esos lentes que me miran las espaladas toda la tarde, incluso ahora....

No se cual es la verdadera razón... pero me gustaría tanto sentirme como antes... actuar y pensar como antes... siento que la cosa mas mínima se transforma en algo tan grande que ni yo me explico como pasa.... me aferro a las personas mas de lo que me gustaría y lo peor es que ya no digo las cosas que siento... he dejado de hablar... he comenzado a guardar... a tener secretos para mi... y eso me asusta... temo que llegue un día en que tenga que decírselos a alguien y quebrarme y que quede en evidencia lo débil que soy...

No quiero ser la carga de nadie... No quiero dar la lata todo el tiempo con el mismo problema... quiero salir de aqui!!! quiero tener cosas nuevas en las que preocuparme.... pero en realidad si lo piensan fríamente... no ha pasado ni un mes... y ni siquiera me atrevo ir a un cementerio.... a ese cementerio... antes me gustaban... ahora no tanto.... u.u

Me siento quebrada a la mitad... solo quiero buscar la parte de mi... que salio corriendo ....

// Kristinitisitisitis!!! ya eres toda una ancianaaa! has entrado al club de las mayores de edad... espero que este año sea mucho mejor para ti... que pueds cumplir todoooos tus objetivos... :) te deseo lo mejor del mundo y de verdad me siento super feliz de poder estar contigo en este cumpleaños tan importante.... aunque no haya fiesta ni carrete ni nada... eso no es lo importante... lo realmente esencial es verte feliz en tu dia :) espero lo hayas pasado bien! y feliz cumpleaños nuevamente!! :) (L)

.... Nada es igual... pero quizas las cosas estan un poco mejor... lamentablemente es asi... pero me siento rara... las personas ya no son las mismas... no conmigo... me miran raro... con miedo a decir algo indebido,( a ellos les digo.. pueden decir o preguntar cualquier cosa, me hara sentir peor el que no me lo digan :D) ... otros con admiracion... si porque quizas nadie imagina como alguien puede sobre ponerse a algo asi... yo sinceramente creo, despues de esto, que todo se puede superar mientras queramos hacerlo....

Si me ven sonriendo o comiendo o como cualquier dia... no es porque no este sufriendo... no es porque no me importe... no tiene nada que ver... todo eso es porque a pesar del dolor y el vacio que siento quiero salir de esto... quiero levantarme como todos los dias y sentir que me estoy superando... que por primera vez estoy madurando... que estoy siendo cada vez mas independiente... mas inteligente de que la muerte de mi padre no es algo que haga caer si no todo lo contrario es algo que me ayuda a salir... a ser mejor de lo que era... a entender... es algo que me ayudara... que me fortalcera como persona... :)

Soledad...

... Todas las personas le tienen cierto temor a ese sentimiento... "Soledad"... es una sensacion inexplicable... extraña... dolorosa... larga y pesada... horrible... y lo peor es que me da miedo...

Siento que cada paso que demos lo haremos solas... aunque haya mil personas alrededor... siempre esteremos solas... en el dia a dia... todas las mañana y todas las noches... ya no hay nadie mas no hay a nadie que esperar... a nadie que cuidar... a nadie que pedir... a nadie que rogar...no habra un intermedio... solo dos extremos... solo somos nosotras 2... solo quedamos nosotras... porque el sin mas nos abandono...

Me duele tanto... me duele el pecho y el corazon.... me duele la cabeza tanto pensar en esto.... no puedo dejar de pensar... y en sentir este sufrimiento tan grande que de pronto nacio y que intento ocultar cada dia... cada noche... que sea de mi los 8 de septiembre o los10 de junio... que pasara el 24 a media noche o los 31 de dic. y aun peor.... que sera de mi los 1 de enero a las 8.20 am... no quiero que los dias pasen... no quiero abrir los ojos... no quiero aterrizar... no quiero dar vuelta las hojas del calendario para ver como pasan los dias riendose de mi... como el tiempo me mira con indiferencia dejandome atras... sola... con mi mama... llevando este sufrimiento a cuestas... que solo nosotras podemos compartir... porque no quiero darle mas problemas a mis amigas... a mi familia... no me gusta sentirme una carga...

Me duele tanto el pecho... siento que el corazon se me saldra por la boca... que la garganta no podra tragar nada mas y que a mis pulmones se les acaba el aire poco a poco...

Quiero dormir... y despertar 8 años atras.... quiero volver a hacer mi vida... quiero que las cosas vuelvan a ser como antes.... no quiero esto ... u.u

... Ya ha pasado una semana.... estoy a unos pocos minutos de volver a la realidad... a la fuerte y cruda realidad... A veces siento que no es real, que llegare a casa y que el estara esperandonos, como siempre mirandonos con su sonrisa amplia... como si nada, preguntando como nos fue, que novedades traemos, etc... pero aun siento que esta aqui... conmigo como siempre... como cualquier dia... como en mis 18 años ... A veces siento que si no esta cuando llego es porque anda trabajando... pero que volvera.... que volvera pronto... como siempre... haciendo sonar sus llaves, diciendo tonterias, hablando con mi mama, preguntando... sonriendo...

Aun siento que estoy volando en un sueño... o una pesadilla... aun no soy capas de comprender... de asumir... de entender.... tantas cosas... aun creo que volvera a mi, como siempre, como cualquier dia... no soy capas de asumir... de asumir algo tan triste... de levantarme... de hecho creo que aun no caigo... no puedo creelo y no lo hare hasta que el venga y se aparesca en mis sueños... y me diga Karlita... y pueda entender... aun vuelo lejos soñando que esto es una pesadilla... no quiero volver... no quiero tropesarme de golpe y entender despues de todo... despues de que todos esten bien.... aun no puedo.... aun no estoy preparada...

Para ti... mi Papito....

.... Hay tantas palabras que quiero decir hoy... tantas cosas que mi corazon quiere gritar.. ya que quizas... no hubo tiempo... no se dio el momento para decirlas antes... de eso me arrepiento un monton.

Se que la manera no fue la correcta... el momento tampoco... pero no importa te perdono, te perdono porque se que Dios no quizo detenerte... porque una noche antes yo... le pedi que te diera paz y tranquilidad... que conmigo hiciese cualquier cosa... pero que tu estuvieras bien.... creo, como dijo mi madrina, que se le paso la mano... pero si es haci como estas bien creo que algun dia terminare aceptandolo... y no importa nada... yo te perdono, perdono todos tus errores, todos tus fracasos y todas las cosas que quizas en algun momento me hicieron mal... hoy son esas cosas las que me ayudan a crecer...

Ahora solo quiero decir GRACIAS, gracias por haber estado conmigo a cada paso que di en mi vida desde el primero... gracias por siempre querer mi felicidad, por siempre demostrarme amor a tu manera, por enseñarme a ser solidaria, a ser respetuosa, a nunca fijarme en la condicion economica de alguien... porque tu me enseñaste que lo mas importante se lleva dentro.... gracias por haber hecho de mi la persona que soy, por haber jugado conmigo, haber dejado que te hiciera trenzas cuando era pequeña o cuando yo intentaba asustarte y tu finjias ser asustado.... esos son los momentos mas hermosos de mi vida y muchas gracias por darmelos, gracias por retarme muchas veces, por sobreprotegerme, por cantar esos tangos, relatar esos partidos que jamas se me borraran de la cabeza, gracias por haberme dado junto a mi mama todo lo que tengo y todo lo que soy, gracias por consentirme, por mimarme, por los bailes, por las sonrisas, por los chites, por todo....

Poco a poco me voy dando cuenta de que las palabras siguen siendo pocas... de que ahora de cierta forma se que estas conmigo, en mi corazon, en mi alma, pero aun asi... tengo un gran vacio que espero con el tiempo pueda aprender a llevar...

Te amo... te amo con todo mi corazon... gracias por todo... por todas las infinitas cosas que me diste, que me dijiste, que compartiste conmigo... gracias por ser mi papa... porque pase lo que pase... siempre lo seras....

Se que Dios te esta esperando... que el te tendra cerca...

Te espero en mis sueños... No me dejes sola.... te amo.... y te amare siempre.....