Soledad...

... Todas las personas le tienen cierto temor a ese sentimiento... "Soledad"... es una sensacion inexplicable... extraña... dolorosa... larga y pesada... horrible... y lo peor es que me da miedo...

Siento que cada paso que demos lo haremos solas... aunque haya mil personas alrededor... siempre esteremos solas... en el dia a dia... todas las mañana y todas las noches... ya no hay nadie mas no hay a nadie que esperar... a nadie que cuidar... a nadie que pedir... a nadie que rogar...no habra un intermedio... solo dos extremos... solo somos nosotras 2... solo quedamos nosotras... porque el sin mas nos abandono...

Me duele tanto... me duele el pecho y el corazon.... me duele la cabeza tanto pensar en esto.... no puedo dejar de pensar... y en sentir este sufrimiento tan grande que de pronto nacio y que intento ocultar cada dia... cada noche... que sea de mi los 8 de septiembre o los10 de junio... que pasara el 24 a media noche o los 31 de dic. y aun peor.... que sera de mi los 1 de enero a las 8.20 am... no quiero que los dias pasen... no quiero abrir los ojos... no quiero aterrizar... no quiero dar vuelta las hojas del calendario para ver como pasan los dias riendose de mi... como el tiempo me mira con indiferencia dejandome atras... sola... con mi mama... llevando este sufrimiento a cuestas... que solo nosotras podemos compartir... porque no quiero darle mas problemas a mis amigas... a mi familia... no me gusta sentirme una carga...

Me duele tanto el pecho... siento que el corazon se me saldra por la boca... que la garganta no podra tragar nada mas y que a mis pulmones se les acaba el aire poco a poco...

Quiero dormir... y despertar 8 años atras.... quiero volver a hacer mi vida... quiero que las cosas vuelvan a ser como antes.... no quiero esto ... u.u

... Ya ha pasado una semana.... estoy a unos pocos minutos de volver a la realidad... a la fuerte y cruda realidad... A veces siento que no es real, que llegare a casa y que el estara esperandonos, como siempre mirandonos con su sonrisa amplia... como si nada, preguntando como nos fue, que novedades traemos, etc... pero aun siento que esta aqui... conmigo como siempre... como cualquier dia... como en mis 18 años ... A veces siento que si no esta cuando llego es porque anda trabajando... pero que volvera.... que volvera pronto... como siempre... haciendo sonar sus llaves, diciendo tonterias, hablando con mi mama, preguntando... sonriendo...

Aun siento que estoy volando en un sueño... o una pesadilla... aun no soy capas de comprender... de asumir... de entender.... tantas cosas... aun creo que volvera a mi, como siempre, como cualquier dia... no soy capas de asumir... de asumir algo tan triste... de levantarme... de hecho creo que aun no caigo... no puedo creelo y no lo hare hasta que el venga y se aparesca en mis sueños... y me diga Karlita... y pueda entender... aun vuelo lejos soñando que esto es una pesadilla... no quiero volver... no quiero tropesarme de golpe y entender despues de todo... despues de que todos esten bien.... aun no puedo.... aun no estoy preparada...