~ Hasta soplar el ultimo polvo mágico ~

... Como una persona de la nada te llega a decir que ya no te ama... como puede ser que deje de sentir amor de un momento a otro, como pudo ser capaz de ocultármelo... poco tiempo... pero de no hablarlo conmigo... eso me demuestra que quizás... no queria superarlo... si no que quería o que esperaba que eso... la ayudara a huir... a veces en mi soledad pienso que la ahogue demaciado... que la amaba demaciado... y que tenia mucho miedo por perderla... y que eso me hiso finalmente perderla... que quizás fuí tan aprensiva... que ni si quiera yo me soportaba...

Donde estaba mi lógica que no me detenía?, Donde estaba... mi seguridad, mi orgullo... para decirme que no tenía que seguir siendo así con ella...? Lo fastidie... lo hice una y otra ves... hasta acabar con la magia... hasta soplar el ultimo polvo mágico que se posaba en nuestra nube amarilla...

En estos 10 días... he aprendido a vivir, respirar, caminar, a seguir... sola... a encontrarme sola... es probable que ella tenga razón... que todo lo que estamos haciendo nos sirva para poder... mejorar nuestra relación... relación que ya no existe... pero si no vuelve a mi... si no vuelve a hablarme... si no vuelve a mirarme o sonreír conmigo... si todo lo que era nunca mas vuelve... yo podre seguir sola... porque me esta enseñando a estarlo... a no depender emocionalmente ni de ella ni de nadie... esta enseñándome lo que posiblemente ningún amor le enseñe a otro... esta enseñándome a sufrir pero al mismo tiempo a poder sostenerme por mi misma... y odio que lo haga... porque esta forma tan tierna y tan poco cruel de separarse de mi... hacen que la ame aun mas... y que no pueda odiarla como quisiera...

El lunes... se conecto a msn... jajajaja es un poco estúpido pero... pude estar... sin hablarle... y sin sentir ese horrible impulso de hablarle desesperadamente... dejando mi orgullo y dignidad en el suelo nuevamente... pude estar... sin hablarle... pude distraerme... eso quiere decir algo?... Es pero que si...

Ya encontré a la primera persona... Ahora... a ser libre...

... Superarlo... pense que me llevaria meses, pero hoy he cumplido exactamente 1 semana y... ya no siento la horrible necesidad de hablarle por que si... ahora solo quiero salir... y disfrutar... ir a la playa con mis amigos... celebrar mi cumpleaños... ser feliz... eso es lo que quiero... quiero que las semanas pasen y terminar de vender esta casa, encontrar alguna otra... quiero vivir... y vivir tranquila... sola... si eso es lo que el destino me depara... pensaba morir de amor cualquiera de estas noches pero ahora... ahora solo quiero sentir que soy libre... que si llega alguien ... llegara para irse... porque la única persona que podia quedarse... se fue... y no quiero que nadie mas se quede a despertar en las mañanas conmigo... no quiero que nadie se quede a construir sueños conmigo o casas o hijos... solo quiero ser libre... estar solo muchos años... hasta que pueda comenzar... a amar otra ves...

Ahora esperare a mi primera persona... para saber si volverá o si ya se ha terminado... peor ahora es diferente... ya lo asumí... la lo tengo... el dolor es parte de mi... el vacio vive conmigo... ya puedo seguir... ya puedo... volver a mirar el cielo... sin llorar...

Dia 2

... Despertar hoy fue algo diferente porque mi prima estaba junto a mi... y el sueño que tuve me decía que estaba sola... o mas bien soltera... desperté con la sensación de estar asumiendo ese hecho que aun es muy raro para mi.

Salí de compras con mi prima... salí al mall en busca de algo que me hiciera sentir mejor... pero nada de nada me gusto... y cuando volvía en el metro un Sr se compadeció de mi mirada ... y me dio el asiento... era una sensación como estar durmiendo y al mismo tiempo no... era extraño... me dieron ganas de llorar y salieron unas pequeñas lagrimas... pero nada de lo que alarmarse.

Camine lentamente a tomar la micro... era como si mi cuerpo llevara una mente vacía.

Las personas saben cuando las necesitas... es como si inconscientemente las llamarás, les pidieras ayuda... las personas que te aman siempre llegan ... para cuidarte, darte animos y estar contigo cuando lo necesitas... y asi mismo han llegado muchas personas... el Mimo es una de ellas... me alegro el dia... o la tarde... y agradesco a mi "Destino perfecto" que haya aparecido ahora... entonces yo... decidi aparecer tambien... decidi volver donde algunas personas que me dan alegria y que tuve que dejar por amor... si porque ella me lo pidio... yo o hice por ella para estar bien, tranquilas.... porque la amo.

Ahora me voy a dormir despues de un segundo dia sin llantos... no se cuantos dias esperare pero creo que solo seran 30... vere que pasa en mi cumpleaños... y en estos dias en los que no hare nada de nada mas que ir al instituto y dormir... Por ahora la vida... se me ha ido del cuerpo... seguire con las cosas que hago pero... vida? eso no es algo que ahora quiera sentir...

Día Uno...

... Cuando desperté... no recordé lo que me había pasado la tarde anterior. No recordé que había terminado la relación mas linda que jamas había tenido. 3 Años... se terminaron en menos de 3 minutos y aunque aun me negaba a creerlo la vida no me daba un segundo mas para asumirlo.

Cuando me mire en el espejo del baño no pude evitar que las lagrimas quisieran salir con fuerza... pero con todas mis fuerzas las contuve, respire... y finalmente se fueron lentamente por mi garganta... hasta llegar a la boca de mi estomago provocandome esa insoportable angustia.

Salí de mi casa casi corriendo... y cuando me subí a la micro y me senté en la parte de atrás me puse a llorar... Los pensamientos se agolparon en mi cabeza de la manera mas horrible... y de la nada... alguien me puso en la mano mucho confort... Creo que nunca había estado tan agradecida de nadie...

Ir al cementerio fue lo mejor que se me puede haber ocurrido, ver a mi papa, prender un incienso y pedirle que si ella es la persona indicada, que haga todo lo posible para ayudarme... se que lo hará si esto me hace feliz.

Esperar no es mi fuerte pero... que mas puedo hacer?... Absolutamente nada... solo dejarla tranquila.. aunque me muera por hablarle, por preguntarle como esta, que ha hecho y esas cosas... no debo y no puedo... tengo que dejar que las cosas sigan como ella quiera... y también aprovechar este momento para hacer lo que quiero y lo que me gusta... espero que este "tiempo" de reflexión en su vida no dure años... solo meses... y que las cosas sean favorables para las dos... Esperare el tiempo que sea necesario... lo que ella quiera... yo seguiré aquí... tranquila esperándola... Porque la amo... hasta el infinito y mas allá a mi Gatito... a mi Princesa Azul...

Karla Cuevas

http://www.youtube.com/watch?v=4N8vFW4D0DI